言い方を変えると…
私のために、つらいのを我慢するのはもうムリだ
一緒に居るために努力するより、自分がつらいことから解放されたい
結婚しないまま一緒にいるのは、自分が負い目を背負っていかなければいけないから嫌だ
私のことについて責任を取れないから、別れたい
私を捨てた罪悪感から救われたいから、私が他の誰かとうまくいってほしい
と、いうことかな…。
確かに、自分のことばっかりだな…
（彼自身が、オレのことばっかりなんだよ、って言ったのさ）
こんな風に考えるのは嫌だけど、現実だもんな…。
結局は、
そこまでして私と一緒に居たいと思っていない
ってことで…。
それだけつらい状態だったんだろうって、私としてはそう思ってあげたいし、そうでなきゃ納得できないけど…。
Kimiちゃんは幸せにならなきゃだめだ、とか言うけど、私の意見は無視なわけで…
私に当たったりしてつらい思いさせたくない、ようなことを言ってたけど、その理由も、当たった後に自分が嫌になる、自分を嫌いになりたくない、って理由だし…
私なんかPMSでどんだけ自分が嫌いになったか…
でもこれが私だし、分かってもらいたいから、「今は調子が悪い時期だから…」とか話していたつもりだし…。
まあでも、しんどいのに一緒に居ても…というのもあるしなぁ…
（私と一緒に居ること自体がしんどいというわけではないのは、分かるのだけど）
こっちも別に苦しめたい訳じゃないし…
彼が、私のことはまだ好きって言うし、離れるのがつらそうにしてるから、「じゃあ、こうすればどうなの？」って話をしてるだけであって…
彼がもう勝手に決めてしまって、それ以外の方法を一緒に考える気がないのなら、一生懸命考えてあれこれ言う事も無駄なんだし…
言ってもだめなんだなってわかるたびに私だってつらいのに…
つきあい始めた頃から、いずれは結婚という話をしていたし、私の中では結婚というのは自然な流れだった。
ちゃんと結婚して、自分も安心したいというのももちろんあったけど、親を安心させるためというのが大きかった。
結婚に対してまったく不安がない訳じゃなかったけど、これだけ長く一緒に居れば、この人ならもう大丈夫かなと思ってた。
今から一人にされるくらいなら、結婚できなくてもいいし、生活が安定していればそれだけで十分なんだよね…。
そりゃ、他に相手が見つかればいいけど、見つからなくても責任取ってくれるの？
自分の将来が不安だから離れたくないっていうのは私のわがままだけど、それを約束したのは彼じゃないか。
どうして決める前に相談してくれなかったんだろう…
せめて心構えがあったら…
一緒に考える事ができていたら…
あと少しで親に話すことになってて、もう結婚できるって期待させといて、これはひどいよ…
まあ、こっちは普通に話したいのに逆ギレされてなんだかなーって思うことが何度かあったけどね…。
性格的に、一緒に考えるとか、ムリだったんかな…。
私は、自分を分かって一緒になって欲しかったから、なるべく自分をさらけ出すようにしてたけど、彼はそうしてくれなかったんだなぁ…
男の人って、そういうもんなのかもね。
自分の弱みを見せるのは嫌なのかな。
つらいならつらいって、だめそうならだめそうって、言ってくれれてれば、私も様子を見て、これは確かにだめそうだなって、自分を納得させることができたかもしれない。
あくまで仮定の話だけどね…。
いいや、もう…
これからは、自分の生活の心配をしないと…
もう誰もアテにできないんだし…
二人なら、自分の使う分ぐらいは自分で稼げるし、貯蓄もできてたし、お金の面では彼にそんなに負担かけないでやってける予定だったけど、一人だしね…
そう、姉に借金を返してからコツコツお金を貯めて、やっと貯金が100万超えたんだよ。
そのあとすぐ税金払ったから減ったけど、次のお給料でまた100万超えるかなーって、やっとここまで貯められたなーって、嬉しくなってたんだよね…。
次は、前に住んでたところより、1万以上安いところを探さないと…
一人でやってくつもりなら、働けるうちにためとかないといけないしね。
仕事がなくなったらどうしようかなぁ…
前なら、パートでもして、ぼちぼち稼げばいいかな、って感じだったけど…
考えてるうちに鬱になるからやめとこ…
って、何も考えられないな…
二人で居る未来しか、考えてなかったもんな…
終わらないので今日はこれくらいにして、もう寝ようっと…
もう朝だけど…