当日、ガスの開栓や、部屋の掃除結果の立ち会いをして欲しいとのことだったのだけど、引っ越し業者がくるのが2時～5時になるとか。
私がちょっと勘違いしたのだけど、（というか、いつ来るかと聞いたらそう答えられたのよね）、どうやら来るのは2時頃で、5時頃に終わるという意味だったみたい。
そうと気付かず、2時～5時の間に来るのかと思って、もし5時になったら終わるのは8時頃とかになるんじゃ…と心配になったので、先にガスと部屋の立ち会いをしてもらうことにしました。
ホントは荷造りの仕上げで忙しいので、当日に移動したくなかったんだけど。
で、12時頃にガスの開栓と掃除結果を見たあと、お昼はおにぎりでも買って家で食べるか～と家に向かっていたところ、引っ越し業者から電話が。
早まったみたいで、もうあと15分くらいで家に来るんだとか。
ええーっ。
荷造りはほとんど終わってるけど、まだ箱閉めてないよー。
それに今やっと駅についたところで、家まで歩いて15分かかるのに（＞＿＜）
でもまぁ、もう家に向かっているというので仕方ありません。
こちらも早くしてもらった方が助かるしね。
大急ぎで家に戻って、閉めてなかった箱を閉めて、積み込みを開始してもらいました。
「量が多いので、残ったら宅急便で送りますから、送りにくい物から先に詰めてもらえると助かります」って言ったら、「たしかにこれはギリギリですね」との返事。
それなのに、どんどん段ボール箱を積み込まれてちょっと焦った。
だって、段ボール箱が残ってもそのまま宅急便に出せるけど、箱に入ってない物を残されても困るんだもん（＞＿＜）（箱に入らないから残ってるんだし）
どうなることかとハラハラしましたが、どんどん積み込まれていって、「残りはこれだけですか？これだけなら積めますよ」って言われたときはホッとしました。
全部積み終わり、トラックが発車するのを追いかけるように、こちらも引っ越し先に移動です。
どうせ積みきれないと思って用意してた紙袋を両手に持って行ったけど、駅までが遠いからしんどかった…。
まだポトスとか、ちょっとした物が残ってて後で運ぼうと思ってたけど、やっぱポトス以外は宅急便で送ろう、と心に決めました(;´Д｀)
引っ越し先の駅に着いたら、ちょっと雨が降り始めていました。
傘ささなくてもいいくらいの降り具合だけど、これは急がないときつくなるかなーと、ちょっと足を速めて家に向かうと、もうトラックは着いていました。
何度か引っ越したけど、いつもトラックの方が早いんだよなぁー(笑)
あわてて鍵を開けてどんどん荷物を入れてもらって、終わる頃には雨も本降りに。
1時間以上早い開始になって焦ったけど、荷物があまり濡れずにすんだので、良かったなー。
引っ越し業者の人も帰って、一人になったら、
「もうこれからずっと、ひとりぼっちなんだなぁ…」
って、やばいんじゃないかと思うくらい不安感に襲われて胸が苦しくなって、涙が止まらなくなった。
前に一人になった時は、励ましてくれる人がまわりにいて、引っ越しだって友達が手伝ってくれたんだよね。
今回は誰にも頼らなかったし、頼る気もなかったし、一人で全部やったんだよなぁ…。
精神的に頼りにできる人がもう、遠くにいる友達くらいしかいない。
自分がそういう風にしたんだけどね…。
最近、人付き合いが億劫になってしまっていたから。
自分が、変わり者のくせに変に気を遣ったり色々気にする性格だから、疲れちゃうんだよね。
友達に食事に誘われても、会っても何を話せばいいんだろう？って考えてしまうし…。
まさか、入籍できると思った数日後に別れることになって一人で放り出されるなんて、思わないもんなぁ…。
今回のことを話したのは、数人しかいません。
自分の家族と、親友のうち2人と、会社では1人、それ以外は最近遊んでくれていたネット上の知り合い1人だけ。
話したくても話しにくいというのもある。
会社の飲み会でも、「前の人はひどかったけど、今は甲斐性のある人だから大丈夫、もうすぐ入籍するつもりですー」なんて話してたばかりなのに、言えないよ。
言ったって、「やっぱり…」なんて思われるのがオチだ。
私がこんなだから別れられたんだって、思われるだろう。
自分でもそうじゃないかなと思ってるくらいだし。
いくら説明しても、お互い好きなら別れたりしないだろうって、普通は考えるよね。
私が『結婚できないならダメだ』と判断したならともかく、できなくてもいいって言ったのにそれでも別れるんだったら、私と一緒に居たくないんだろうって思われてもしょうがない。
どちらにしろ、彼がそこまで考えていたことに気付かなかった自分がパートナー失格だね。
彼は自分のことをあんまり話してくれないし、一緒にいても楽しいのか楽しくないのかよくわかんないなぁと思うことがあったけど、私のことを大事に思ってくれているみたいだったし、ずっと一緒に居てくれるって言うから、安心してた。
あーもう、今そんなこと考えてももうしょうがないか…。
彼は今頃、私から解放されて清々してるのかもなぁ、なんて、そんなことばかり考えてしまいます。
さすがに今から、恋愛を一から始める気になれないよなぁ…。
まあ、お金の問題さえなければ、一人で暮らした方が気が楽なのかも。
元々一人でいるのは好きだし、PMSになっても、誰にも迷惑かけないで済むし、一人でいる方が世のためかもしんない( ´_ゝ`)
もちろん今まで付き合った人は、こんなでもいいって言ってくれた人ばかりだけど、はじめの内はいいって言ってても、一緒にいる内にだんだんイヤになってくるだろうしナー。
……と、ネガネガなことばかり考えてしまうので今日はいい加減このへんで(´・ω・｀)