ものすごく調子が悪くてうだうだ考えちゃったので、とりあえず折りたたんで吐き出しておきます。
うだうだが嫌いな人は見ちゃだめヽ(`Д´)ノ
PMSの時期はもう終わったはずなんだけど、なんだか今日はえらく調子が悪い。
こんな日はふと、ああもう死んでしまいたいわーと思うんだけど、思うだけなのでどうにかなるわけでもないですよ。
こういう時は、なんだかとりとめもなく、もやもやといろんな事を考えてしまう。
もし、苦しまないで死ねる即効性の薬をもらえたら、逆に安心するんじゃないだろうか、とか。
それを飲めばいつでも死ねるんだし、だからもうちょっと頑張ろうとか、変だけどそんな風に思えそうな。
だって、死にたくなったらいつでも死ねるって、贅沢じゃない？
苦しんだり、入院したりして誰かに迷惑かけることもなく、死ぬ前に身の回りの整理もできる。
それってすごい贅沢な事のような。
病気で余命いくらとか言われてるわけでもなく、自分でいつでも死ぬ時を決められる。
あーもういいかなって思ったら、いつでも死ねる。
多分、そんな薬があっても、飲まないと思うんですけどね。
何かとてつもなくつらいことがあったら分からないけど、そんなことはもうそうそうないと思うし。
逆に、何もかもどうでもよくなった時の方がヤバイ気もする。
結局、なにかそういう逃げ道がないとだめな人間なのかなぁ……。
彼がいるときは、こんな人間でも誰か必要としてくれるなら……って、思えた。
友達くらいは、私がいなくなったら寂しがってくれるだろうな。
家族もそうだろうけど……。
なんで家族じゃだめなんだろうなぁ。
両親は私を大事に思ってくれてるし、多分帰って来て欲しいって、思ってるんだろうなと思う。
でも、里帰りするたびに、この人達といたら絶対しんどいなって思うから、その気持ちには答えられない。
私って薄情な人間なんだろうね。
歳を取って、どんどん、人付き合いもなくなっていくね。
もともと人見知りだし、一人でいるほうが気楽でいいのだけど。
それでも、誰かに必要としてもらいたいって、おかしいね。
ネットで気が向いたら声を掛け合うだけの人はたくさんいるけれど、希薄な関係だから、ある日からいなくなったとしても、「あの人最近見ないなー」ぐらいできっと終わる。
もちろんそうじゃない人がいるのも、分かってるけど……。
大半はそんなものだろうな……。
何が足りないんだろう。
前に、誰かが、「世界中にこんなにたくさんの人がいるんだから、一人くらい私のことが好きで好きでたまらない人がいても良いと思う」って、たしかそんな意味のことを言ってて、そうだなぁ、そんな人がいたら幸せなのかなぁ……なんて、思った。
もしいたとしても、自分がその人のことがどうしても好きになれなかったら、不幸だよね(笑)
それに、逆に、自分は誰かのことをそんな風に思ってるかっていうと、思ってないんだし。
それが一番の問題なのかもね。
誰も好きな人なんていない。
誰からも（友達や家族以上には）好きだとか思われてない。
前の彼にも、多分もう、彼の中では終わった人として片付けられているんだろうな。
だって、前の彼女の事だって、けっこうあっさりしてたもんね。私がびっくりするくらい。
取り残されたのは私だけ……？
だから、結局なんなの？寂しいの？だから死にたいの？
こんな自分がイヤだから死にたいの？
どっちもなの？
よく分かんないです……。
たぶん、どっちもなんだろうなぁ。
すごく誰かのことを好きだった時は、その人のことを好きな自分だけは、好きになれた。
生きてて良かったなって、思えたっけ。
だから誰かを好きになる事って、大事なのかもね。
明日も生きるために頑張って働かないとね。