日: 2011年3月29日

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　昨日の仕事中、Twitterで発言しようとしてやめたことば。
　
『ダメだ、ものすごくイライラしてストレスを感じたので部屋から出た。
　東電の副社長の会見をustで見てたらなんであんなムカムカするのか。
　それに加えて大嫌いな社員のキーボードガチャガチャ音でイライラがつのって、ギャーって叫びたい気分だった。
　はー、もう実家に帰ろうかなぁ…』
　
　後日の会見では、大分マシに見れたけどね。
　昨日の会見は、悪いと何も思ってないような態度で、自分の保身しか考えてないのが見え見えで、本当にムカムカした。
　
　最後の一行の「実家に帰ろうかなぁ」も本音なんだけど、でも実際は無理だろうなー。
　ちょっと帰っただけでも疲れるのに、暮らすなんてなぁ…。
　
　でも、最近、自分の事を必要としてくれてるのは親だけなんだろうなぁ、って気持ちになってきた。
　そういう存在を作ってこれなかったんだからしょうがないね。
　
　地震があった日、『大丈夫かな』って考えて、メールしようか悩んだ人はいたけど、けっきょく連絡したのは弟と親だけだった。
　それ以外の、Twitterやネット上ですぐ連絡がつく人とはその日のうちに連絡した。
　
　心のどこかに、もしかしたらちょっとは心配してくれてメールくれるかな、なんて、期待していた自分もいたけどね。
　やっぱり私のことなんて…って思ってしまうのは、さみしいからだろうなぁ。
　それと、PMSだからだね。
　そんなこと考えるから傷付くし落ち込むだけなのになぁーってまた凹む。
　実際、向こうから連絡なんて来ないんだから、もう私と関わりたくないんだろうって思ってしまっても仕方ない。
　そういう風に思いたくない自分がいるからよけいつらいんだろう。

　原発は恐いなぁ。
　いつか死ぬのだからそれはいいのだけど、じわじわ病に蝕まれて苦しんで、というのはいやだな。
　だから放射能は恐く感じるのかな。ガンになる確立が上がるんだっけ？
　
　色々調べてたら、某村の臨界事故の画像を見てしまって、本当に恐かった。
　被爆した人の扱いが本当なら、やっぱり一番恐いのは人間だなぁ…。

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