※ 以下は裏日記に書いていたぶんを付け足した部分です（長い）。
＃ちなみに、「めんどくさいから言い返さない」って言ってるのは、あっちから来たメールに返事したから、それについてだろうな( ´_ゝ`)
引っ越し終わって、ハー疲れたーってなった頃に、
タイトル：お世話になりました
本文：さようなら。
ってメールが来てさ……。
それにもビックリした。
なんじゃそら、ってｗ
「お元気で」とか一言付いてるならまだしも、こんな捨て台詞みたいな誠意の欠片もないメールなら、出さない方がマシだろって。
別れてまで、相手に嫌な気持ちを与えないと気が済まないのだろうか。
でも無視するのもなんだし、最後なんだから……って、
「こちらこそお世話になりました。
一人で自由になって良かったね。 ※←「ワイは自由や！」とか自分で言ってたからｗ
なんかずっと、まだ結婚してないし！とか言ってたもんね。
～中略～
では、元気で暮らして下さい」
って締めくくって返事書いたさ……。
あの流れで返事とかいりませんし……(´д`)
もしかしたら、「一人で自由になってよかったね」とか書いたのが気にいらんかったんだろうけど、自分で自由だとか喜んだツイートしてたんじゃねーかｗ
自分が蒔いた種でしょ。
いっそ返事書かなきゃ良かったよ。
そしたら、どうせシカトされたとか言われるんだろうけどｗ
別れ話を聞いたお母さんがしきりに、「ここで過ごした時間は無駄だった？」って聞いてくるんよ。
私はそんなことこれっぽっちも思ってなかったからびっくりしてさ。
どう考えても、あいつがそういう風に話したんだろうなーとしか思えなくて。
その時にショックうけて、私は無駄とか思いたくないって思ってたんだけど……。
今となっては無駄だったとしか言えない気分で、すごいかなしくなってきた。
「なんで付き合ってもうたんや…」って、後悔するわ(´･ω･`)
ウチの家族に、別れるつもりって話したら、姉に「あたしだったら不安があったら付き合わないし」って、まるで付き合った私が悪いように言われたさ……。
ちゃうもん…付き合ってから不安になったんやもん…(´・ω・`)
正確には、お互いに好きって話が出てからやけども。
マジであの時点でやめときゃよかったってとこだけど、それまでのまともそうな姿見てるから、さすがにここまでひどいとは思わなんだ(つД｀;)
で、私は素直だから、好きって言われたのが嬉しくてさ。
好きって言われると、私も好きになってもいいんだーって、好きな気持がだいぶ盛り上がってくるのよねー。
だから、相手が「ほんとはそんなに好きじゃない、もっと若くて可愛い子がいたらそっちに…」とか失礼なこと言い出した時も、正直に私は好きだよって伝えたんだよな。
あとから友達に、「だからこっちが一方的に惚れてるみたいに勘違いされたのかなぁ」って話したら「付き合う課程でそれは普通のことでしょ」って
…ですよなぁ(´д`)
友達は、その時から相手の言う事が失礼だって怒ってくれてたなぁ…。
あーあの時に「こんな失礼な奴はやめとこ」って思ってればなーｗｗｗ
こうして落ち込みつつも、『もう終わったことだししょうがないねー』って、さっぱりできる性格になりたいなーと思うんだよね…。
こんなの見つけてショック受けるのは当たり前だって慰められたけども…。
私もウダウダしてたくないやい(´；ω；`)
初めに相手が言ってたのは、ネガティブなところがあるけど（そん時からしつこくそれを言っていた。うるせーよ。←今ではその文字見るだけでイラっとくるらしいｗ）性格は良いし、容姿はあんまりだけど頑張って痩せてるし……ということで、付き合おうと思った、らしい。
アナタのために痩せたんじゃないですし、人の事どうこう言えるご立派な容姿なんですね……(-ι_- )
好きとか言うよりも、料理もそこそこできるし、性格も良さげだから、嫁にするのにはいいと思ったんだろうなーと。
道具としての考え方だったんだろうね、今思うと。
ご飯も犬の世話もしてくれるし、帰ったらゲームするだけやもん、そら楽やろうｗ
かかるのは電気代だけやもんな…。
それだけなのに、ネチネチ文句言われてたわけだけど…。
というのが友達と至った結論。
しかも私は反抗しなさそうで、自分のいうことなんでも聞いてくれるから、こりゃ便利だ！だったんでしょう。
だから、私が我慢できなくなって色々言い出すと、こんなハズじゃなかったと思って、オレは悪くない、お前がネガティブだとか言い出したんだろうな…。
「犬にはいるけど、Kimiさんはエアコンいらないよね？」の一件からして、コイツは多少のことでは怒らないだろうって舐められてたんだろうね。
私がこの歳で一人には戻れないだろうし、別れるなんて言わないだろうって、タカくくってたんだろう。
それで別れを切り出されたら、逆ギレして「スッキリした？」だの、「せいせいした」だの、自分の思い通りにならなかったのが気に入らなくて腹いせで言ってきたんだろうな。
……としか、こっちからはもう見られないのですよな。
終わったあともコレじゃーね。
さすがに今まで付き合った人で、こんな態度取った人おらんわ。相当酷かった一人目を除いてな。
そりゃ、想像では良い方向から見ることもできなくはないけど……。
どちらにしろ日々の行動で私に対する愛情が感じられなかったから、無理だわな。
メシ作ってくれて性欲処理できる便利な道具ってかんじだった。そっち方面でも、すごい自分勝手な感じだったからね。人が体調悪いって言ってても強引な事が多くてさ。
そのことでも、「自分さえよければいいのか」って何度も思った…。
生理でしんどいって言ってるのに処理させようとしたりね。
仕事辞めてしばらく、友達と遅くまで遊んでたら、「わざと生活時間ずらしてるのか」とか訳わかんない事言われたし。生活じゃなくて性生活、の事だったみたいですけども(-ι_- )（そんなこと考えてもいなかったのでビックリした）
友達は、私がやや控えめで飲み込んでしまうタイプなので、だめんずに嗅ぎつけられやすいのではないか？ってさｗ
で、結婚するハメにならなくて本当によかったと心から思うって。
自分で分かってるんだけど、その場で即怒るっていうのが、できない性格なんだよね。
言い争いとかがすごい苦手で。
まず自分の中で、これは怒って良い事なのかと考えてしまう。
で、良く考えて、どうしてもイヤだなってなってから、話すことに決めるのよね。
売り言葉に買い言葉になって欲しくないから、「こういう時にこうされると……」って、分かってもらえるように話してたんだけど、なんかニヤニヤして、まともに聞いてくれないのよね…。
むしろ喜んでるみたいで、私が我が儘言って甘えてるとでも思ってたんだろうか？( ´_ゝ`)
それで、本気で怒って言わないとわかんないんだナーと思って怒って言うようにしたら、「ネガティブにとらえて怒る」だもんな…。
毎日笑うこともなくなって、どこかに出掛けてもまたヤな事言うんだろうナーって身構えるし、こんなんで一緒にいるの無理だな…って、考えたよ。
そうして思うと、お互いに好きかもって話が出てから、ずーっと不安で、ずーっとしんどい気持ちをかかえてたなーって思った。
友達には、私はフラストレーションを溜め込んでいくタイプなので、それをこまめにどこでもいいので解放していけば、もっと楽になるんじゃないか、とも言われたよ。
お風呂入ってるときとか、お皿洗ってるときとかにふと「こんな事あったなぁ」って思い出して、つくづく大事にされてなかったなーとか思って、すごい悲しいやら腹立つやらで、それをしつこく考えてる自分もイヤになってきて……っていうスパイラルに陥りやすいのよね(´д`)
「怒りが強いほど、自分に対する怒りも強くなるんだろうし、自罰傾向強そうだから……」
って、心配された。
うん……。まあ、こういう事に関してはホントに、最終的には人を見る目がなかったとしか言えないのよな……。もしくは不運だった、と。
もう次はないだろうけど、あんな気持ちで一緒に居るよりは、一人の方がマシ（・＿・。