ここはもともと無料で借りられるサーバを使っているので、ドメインや有料契約が切れたあとも、使えるはず…といろいろ調べていたのですが、ドメインの更新までに整理が間に合わなくて、来年2月までは課金されてしまったので、しばらくはこのアドレスのままおいて置けそうです。
4月以降は無料枠に切り替わるので、画面のどこかに広告が入るようになる予定。
ドメインの契約が切れればこのURLは続けられなくなるので、それまでには移動先を決めて、ここに書くつもりです。
もう更新もしてないけど、ずっと、上京してから続けてきたので、思い出というか、記録としてとっておこうかなぁと。
過去日記も置こうと思って準備はしてたんだけど…。
ちょっとリンクが怪しいけど、そのまま設置しようかなー。
正直、直近の話題が前の人の愚痴ばっかりなので、自分でもなんだかなーて気持ちになるけど、当時はほんとしんどかったし、書かずにはいられなかったんだろうなぁ。
表に書けないような愚痴を書く場所を作っていたけど、もういいやと、そこの愚痴で載せられそうなものはこっちにいくつか載せて、その場所はもう消してしまいました。
その時に過去の話を見返して、色々思い出してしばらく落ち込んでしまった。
直前の人は、もうこりゃ無理だとなってこちらからお断りしたので、割ともうどうでもいいのですが、その前に別れた人の話は今でもちょっとつらいみたい。
向こうからずっと好きだったと告白されて、結婚するつもりで一緒に暮らし始めて、5年くらいは暮らしたのに、突然の別れ話でしたしね…。
しかも、向こうから、そろそろ結婚しようと、次のお盆休みに私の親に挨拶に行こう、と言われたあとで、やっぱり俺は結婚できない人間だとか言われましたからね…。
なんじゃそらってなりますよねｗ
何年も暮らしたあとに言われてもなぁ…っていう。
嫌われたとか浮気されたとかなら、まだ諦めもつくし、相手が悪いのだからとこちらも気持ちを切り替える事もできたと思うんですけど、私の事は好きだけど自分の都合で結婚できないみたいな言われ方で、私はどこに気持ちを持っていけばいいのか分かりませんでした。
今思えば、ずいぶんと自分勝手な話だと思うんですけどね…。
私なら次の相手はすぐ見つかるだろうから、とか言って捨てられたわけですし…。
そんな理由で別れて、今、その人が誰かと結婚していても、私は「嘘つき！」としか思えないじゃないですか。
今まで別れた他の人なら、誰と付き合おうがどうでもいいのになぁ…。
私の知らないところで勝手にやってくれればほんとにどうでもいい。でも気分は良くないだろうから見たくもないｗ
多分、自分が今誰かと幸せに暮らしてるなら、もっと違う気持ちになれたんでしょうけど、当時のつらさを思うとなあ…。別におめでたいとも思わないし思う必要もないでしょう。
このへん、昔なら、「いい人」でいたくて、幸せになってくれたらいいと思ったかも知れないけど、今の私は「いい人」じゃなくていいと思っているので、そんなことは思わないのだった。
何が言いたいのかわからなくなってきたぞ。
まあ、いいか。
一人目もだいぶひどかったし、ここで最後に愚痴ってた人もひどかったけど、好きだけど結婚できないだの、もっと他にいいやつがいるだの、すぐに次の相手が見つかるだのとか言われたのが一番理不尽で今でもしんどいらしい。
そんなわけないじゃん。
あーちょっとした報告のつもりが、こんなことに…。
だから書かないようにしていたのかも知れないｗ
見返すと色々考えてしまうねー。
でも、もうほとんど忘れかけていて、自分の中では「自分が悪いからこうなったんだろう」で片付けようとしていたんだけど、見返すと「そうでもなくない？」って思えたのは良かったかもｗ
実際何があったか、当時の気持ちを見ると、あーこれは無理だったなーとか、これはつらかっただろうなーて、「今の自分」から見てもそう思える。
だからって、自分が正しかったというわけではなく、他の人ならこうならずに、もっと上手くできたのかも知れないけど、私には無理だったなー、というだけ。
要するに性格が合わない人と無理して付き合おうとしても無理ってことだなぁ。
そして私の性格に合う人なんてそうそういないんだなぁというｗ
それは分かってたんだけど、ずっと好きとか言われたら、この人なら大丈夫かなって思ってしまうよね！
だめだったけどね！ｗ
まあもうそれはいいのだ。
さすがに今からどうこうっていうトシではないのだしｗ
ここの移転の話を書こうとしただけなんだけどなｗ
移転の作業をしていて、昔話を見返してしまい、色々考えてしまったというお話でした。
