また彼が「永眠したい」だの「真面目に働いていても結婚できてませんが(((^p^)))」だのツイートし出したね。
もはや
『ヨカッタネ！“さみしいオッサン”キャラに戻れて！(^ｰ^)』
という気分であるヽ（´ー`）/
いやね、付き合いはじめの頃に、どうしてツイッター上で付き合ってるのを隠してるん？って聞いたら「別に隠してないよ」とか言うんだけどさ（この日とこの日に書いてたね。この頃から相手に対する不安が更に募っていったんだよなぁ）、でも一緒に外食したり遊んだりしてる時はあんまり写真とかアップしないじゃん、（一人の時はいつもやってるのに）って言ったら、
「さみしいオッサンキャラで通してきたから（書きにくい）……」
……とか言ってたんですよね。 やっぱ隠してんじゃん！っていうｗ
まあ、ちょっと仲良さげなツイートすると、彼がいつも構ってる女子からなんか言われてたから、正直面倒だなぁーとそれを見て思ってたんで、こっちも『もういいや』ってなった部分もあるんですけど。
それに、まわりからなんか言われるたびに彼が「まだ結婚してない」「まだ独り身」みたいなのを強調してたから、そんなに独り身でいたいんなら一人でいればいいじゃん…って気分になってきたりしてたしね。
それでなくとも、付き合ってからの彼は変な絡み方ばっかしてきたから、Twitterでは絡むのやめてた。
遊んで暮らしたいだの、永眠したいだの言ってんの見たら、冗談でも嫌な気分になるから、むしろなるべく見ないようにしてた。
「働きたくない」とかは分かるんだけど、「遊んで暮らしたい」って、ヒモになりたいって意味みたいですし。
だったらもっと稼ぎのいい人を捕まえればいいんじゃね？ｗ
そんな人は、こんな田舎まで来てくれないと思うけどｗ（私だって前の職場に普通に通えれば、バイトにしてはそれなりに稼げてたと思うよ……）
永眠に関しては付き合う前から言ってたんだけど、見るたびに「もう独りでもないのに、まだそんなこと言うのかなぁ」「まるで今の自分が不幸だと思ってるみたいだよなぁ」という気分になってた。
（実際、「幸せってなんですか」みたいなツイートしてたことがあったのよね。その時も、なんでそんなこと言うの？って感じで訴えたと思う）
私も、一人の時にすっごい落ち込んでナーバスな時に「はやくしにたい」ぐらいのことを言ったことはあるけど、彼ができてからはそう思うこともなくなったし（不安になっていた時は除く）、そんなことツイートするのは相手に失礼だなと思うからやらなかった。
……という私の感覚から言うと、なんでそんなこと失礼なことを頻繁に言うのかなぁという感じなのです。
失礼というか、無神経？
何度も書いてきたことだけど、「それを見て相手がどんな気持ちになるか？」っていうのを考えないのかなぁって。
恋人がいて、その人が死にたい的な意味のことをしょっちゅう言ってたら、いい気分はしないじゃないですか？
イヤイヤ一緒にいるわけでもなく（そうならむしろ別れて欲しいし）、何か嫌になる出来事があったわけでもないのに、そんなこと何度も言ってるの見たら、だんだんうんざりしてくるよ。
で、それについて嫌だなって言うと「あそこで書いてることは気にするな」「本気じゃない」「冗談（or ネタ）だから」とか言うんだけど。＝俺は悪くないしやめる気もないってことでしょ。
気にするなって言うけど、好きだから気になるんじゃん。
どうでもいい人が言ってるなら、気にしないよ。
どうしたのかなぁとか思うし、何か嫌なことあったのかなぁとか思うじゃない。
はじめはそう思って聞いたりしてたら、本気じゃないって言うから、そういう事言ってるの見ると悲しいし、いやだなぁって言ったりしたんだけどさ。
その冗談で誰も喜ばないし面白くもないし、むしろ恋人が嫌な気持ちになるって言ってんのにそれでもやることなの？
付き合い始めた頃に、「これでリア充だねｗ」って言ったら、に「こんなトシだしリア充じゃない！」とか言い張ってたのも意味分からんかったなぁ。
トシ関係ないだろｗ
要するに自分が幸せだという風に周りから見られたくない、認めたくないってこと？……なんだそりゃ、わけわからん……と思ってましたっけ。
そんな独り身の寂しい自分でいたいなら、なんで結婚まで考えてたんだろ。
そんな話を友達にしたら、
「なんか不思議な体面を気にする人なのだね」
「構ってちゃんなんだろうねー。人のことネガティブネガティブ言う割に、よっぽど生き方がネガティブw」
確かに、そんなこと言ってる人にネガティブ言われたくないわなぁｗ
うだうだ書いたけどさ、なんてーの？人付き合いの上での最低限のルールの、
「人が嫌がることをしない、言わない」
っていうのが、できない人だったみたいです。
私がそういう彼の言動を見て不安になって訴えても、「嫌いになった？」「やめるなら今のうちだよ」とか言われたよ。
本人が自覚あるかどうかわからないけど、結局、そういう自分の言動を改める気がなく、嫌ならやめれば？というのがあちこちの言動に現れてるんだよね。
私は一応、何度も辞めて欲しいことは訴えてきたつもりだよ。
そのたびに、話のずれた返事がきたり、私の受け取り方に問題があるとか言われて、気持ちが通じないのかなぁって悲しくなったんだけど。
通じるまで話しあう気力もなかったというか……
結局、性格が合わないってことになっちゃうと思うんだよねぇ、これだけ言ってもわかんないのだったら。
で、もう駄目だ別れるって決めてからようやく、「もう決めたことなのか？ こちらが改善するように努力する余地はないのか」とか言ってこられても、もう遅いんだよ。
仕事も今のタイミングを逃すと戻れないし、私が毎日お腹下してて、ストレスでうつになりかけてる状態にも気付かないんだから、もう無理でしょう。
彼からは、普通の友達以下の扱いを受けてたという気持ちがすごい強いのだよね。
身内感覚って言えば聞こえはいいけど。
私が好きだからわがまま言ったりないがしろにしても離れないだろうとか思ってたのかも知れないけど、甘えてるだけじゃないか。
何言ってもオレのこと好きでいてくれるとか、妄想でしかないんですよ。
栄養がなかったら愛も枯れるんです。