月: 2011年11月

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　何やってもダメなんだ…っていうのと、今優しくしてくれる人たちも、きっとそのうち離れて行ってしまうんだろうなぁ…っていう孤独感に襲われたりとか…。
　落ち込んでたら、みんな元気づけようとしてくれてすごい嬉しかった。泣けてきた。
　でも、それと同時になんだか申し訳ない気持ちにおそわれてしまう。嬉しいけどごめんね、こんなんでごめんね、みたいな。
　でもほんとに嬉しい。ありがとう。ありがとう。
　
　PMSの症状にある、このへんが強く出ているみたい。
　
　・何でも悲観的に考える。
　・過去の辛い出来事を思い出す。
　・自分自身に対しての自信の喪失。
　・すべて自分が悪いから、相手に辛い思いをさせている、という罪悪感。
　（ＰＭＳ期間（生理前２週間ほど）の注意点（精神面）より）
　
　分かってるから、なんとか耐えようとするのだけど、胸が苦しいからつらいなぁ。
　ほんとーに今回はひどい。
　真剣に、カウンセリングしたほうがいいのかと思いつめるくらいだった(´；ω；｀)
　でも、あと一週間もしたらケロっとしてるのがわかってるだけに…。
　
　心構えとして、
　
　・とにかく無理して頑張らない。
　・ゆっくりした時間を、この期間限定とわりきって過ごすようにする。
　・失敗した自分を責めない。
　・辛い事を考え出したら、考えるだけ止まらないので、一切違う思考にする。
　
　ってあるから、思いつめたりするのは逆効果なのよねー。
　しばらくは無理しない！
　
　今日もちょっと難しい業務計画書作りを任されていたので、進まないのもつらかったｗ
　いつものフォーマットとちょっと違うから、考えて配置したいんだけど、こんな状態では考えがまとまらないからさぁ。
　とりとめのないことばっかりが頭の中でぐるぐるしてしまって…。
　
　
　今回は出てないけど、これあるある！って思ったのが、「普段、少し嫌だなあと思っている事柄が、猛烈に嫌だと思える」っていうの。
　前によくあったなぁ。
　それで、きっと前の彼には嫌な思いさせてたんだろうなー。
　
　
　……でももう、きにしない！　今はキニシナイ！(ﾟεﾟ )！！

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　いやー、ほんとこの時期、調子悪い！
　色々重なった時期だから仕方ないんだけどねぇ。
　一人目も三人目も、今の時期になんやかやで別れる事になってしんどかった時期だからなぁ。
　それに、10月末くらいに、一大イベントもありましたしね。
　12月にも大変な事があったし、秋～冬はずっとダメだね…。
　胸が苦しくて、気持ちが落ち込んで息苦しくなってしまう。
　それでも、PMSの時期でなけれは、それほど落ち込んだりはしないのだけどなー。
　ほんとにホルモンバランスなんとかしてくださいよ…。
　
　でも、PMSがひどくなったのも、昔の、ストレスがひどかった頃がきっかっけなのよね。
　Twitterでお友達になった女の子もそんな話をしていたし、やはりストレスが一番だめだったんだろうなー。
　これでも、だいぶ良くはなったんだけどねぇ。
　定期的に、酷い時があるなー。
　

　
　昨日あらためて思ったけど、やっぱこの年になったら恋愛とかダメだねーｗ
　前にも書いた気がするけど、自分がどうこうって言うより、相手にその気がなくなってる人ばかりだものｗ
　30代後半にもなったらそこそこ稼げるだろうし、一人でもとくに問題ないものね…。
　もう安定した生活を送っているのに、あえてめんどくさい恋愛とかやる必要ないし。
　私が同じ立場でも、そうだと思うもん。
　今一人でいる人は、そういう人が大半なんだろうねー。
　
　でも、それだったら何も言わなきゃいいのにねーとも思う。
　社交辞令や冗談なんだろうけど、気があるような言葉や態度とか、好きとか、二人で遊びに行こうとかさ。
　私も警戒してるから、なかなかそう言われても本気にしないし、そういうんじゃないんだろうなーって思うよ。
　けどさ、何度か会って、もしかしたら大丈夫なのかもって思って、少し心を開き始めたら「あ、本気にしたみたいでヤバイ」って逃げ出すのよねｗ
　ひどいわー。
　こっちからすれば、お前がちょっかい出さなかったらいいだけじゃねーのってなるわ。
　まだハッキリ好きとか思ってるわけでもないし、そんな期待もしてないし、もういいんだけどさ。
　もしかしたら、今度こそ大丈夫なのかな…って思ってしまうのがつらいね。
　もうなにも期待しないって、何度も思ったのに…。
　
　私の居場所なんてもうどこにもないし、必要としてくれる人なんてどこにもいないんだよ。
　いいかげん、もう諦めたらいいのに。
　
　それでもまた、どこか期待して、また傷付くんだろうな…。
　もういやだな…。
　
　もう、終わりにならないのかなー。
　自分の居場所を求め続けるかぎり、ずっとこんな繰り返しなのかな。
　今も昔も、そんな多くのことは求めてないのだけどな…。
　好きな人と、歳取って死ぬまで、一緒にいたいだけなんだけどな。
　べつにずっとべったりじゃなくていいし（ベッタリさせてくれる人ならするが）、どんな趣味でも、自分の稼いだお金なんだから、ある程度は好きにしたらいいしさ。
　私も稼げる間は自分のお金で好きなことしてたいし。
　老後の為の貯蓄は大事だけどねーｗ
　お互い大切に想いあって、時々でもいいからそれを感じさせてくれれば、それで充分だと思うのだけど。
　
　まあ、夢物語だよねｗ
　
　共同生活するとなったら、色んな問題も出てくるだろうしね。
　共同生活で大事なのは、お互いが、相手のダメなところをどれだけ受け入れられるか、なのだと思うのです。
　さすがにトータルで10年近く同棲歴があったら、それくらい悟るよねｗ
　それがわかってても、やっぱ「ちょっと！！ここどうにかしてよ！」ってムキーってなることは当然あるし、そうやって文句言いつつもやっぱり好きみたいな、ずっとそんな感じだったなぁ…。
　
　共同生活に限らず、人を好きになるっていう事は、相手のいいところも悪いところもひっくるめて、まるごと受け入れることだと思ってる。
　そうは言っても人間だから、どうしても許容できないとこがあるのも分かるけどね。
　なんというかなー。自分も相手も、許すことって大事なんだろなぁーとか、漠然と思ったり…。
　ダメな自分も、ダメな相手も、どっちも許せれば、しんどい気持ちにはならないのだろうなぁ。
　
　しかし、まー、恋愛って人それぞれだものね。
　私はそうでも、他の人がどうかなんてわかんないし…。
　
　まあ、でも結局こうして一人ぼっちなのは、自分になにか欠陥があるからなのだろうなーって、思わずにはいられない…。
　みんな、何かが欠けて生まれてきたって言うけどさ…。

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